Frases engraçadas do Twitter, MSN e Orkut – Humor com risadas

Deus só fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ficaria pronto.

Mostre-me um bom perdedor que lhe mostrarei um idiota.

Nunca neguei a ninguém o direito de concordar inteiramente comigo.

O Pug é um cão tão feio. Tão Feio. Mas tão feio, que ultrapassou a barreira da feiura e ficou bonito de novo.

Só existem dois tipos de idiota no mundo: aqueles que emprestam livros e aqueles que devolvem.

O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que tem na geladeira.

Não é que eu tenha inimigos, só acho que a vida seria muito melhor se algumas pessoas não existissem.

Não sou eu quem sempre atrasa. São os outros que estão sempre com pressa.

Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, Eva e Adão.

As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.

A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.

Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.

O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.

Pessimista é o sujeito que olha para os dois lados da rua de mão única antes de atravessá-la.

Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo o saco. Agora que ele tá cheio, veio encher esse buraco.

Se a família Restart tivesse crescido na época em que o Merthiolate ainda ardia, nada disso aconteceria.

Os primeiros erros são de quem os comete. Os segundos são de quem os permite.

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

Cabelo ruim é igual bandido. Se não tá preso, ta armado!

Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.

Não acredito nas coisas que sou capaz de fazer por dinheiro. Hoje, por exemplo, estou trabalhando.

Hoje estou escorregando mais que azeitona em boca de banguelo!

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Mais um dia que termina. Mais outro dia em que não fiz nada. Mais um dia perfeito!

Você ainda acredita em dieta?! As vacas só comem salada e continuam gordas.

Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa que bebe muito.

Muçulmano é igual fã de Crepúsculo. Adora dar um chilique quando alguém fala mal do livrinho deles.

O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.

Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly Guaraná.

Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Depois dos 40 tudo fica igual ao Maverick (carro. Já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente… Hoje só bebe!

Os pernilongos aqui em casa são tão folgados que já estão vindo até de canudinho.

Pra vida ficar perfeita só precisava arrumar um desemprego bem remunerado.

Tô igual a dengue… cheio de casos por aí!

Quem nunca teve vontade de descobrir os anônimos do Formspring que faça a primeira pergunta.

Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, para ver como seria se ela fosse.

Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.

Se macumba funcionasse, o futebol baiano seria o melhor do mundo.

Não quero ir para o céu. O inferno é que deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e luxúria!

Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom trabalho.

O amor é como procurar o Wally. A busca é divertida, mas qdo vc acha perde a graça e é hora de virar a página.

O mais próximo da perfeição que uma pessoa chega é no momento que escreve o seu currículo.

A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.

Fique feliz quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.

Político fica prometendo Bolsa Saúde, Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu voto nele!

Acabo de notar que o coração são dois pontos de interrogação. Um olhando pro outro. Isso explica muita coisa.

Os pernilongos daqui de casa estão tão grandes que já estou mandando todos pra doação de sangue.

A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

Queria morrer igual ao meu avô: dormindo. E não gritando, como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.

Maria Madalena realmente foi a única mulher convidada para a Última Ceia. Alguém tinha que lavar os pratos…